Ma lettre au Père Noël


 

 
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Photo de cottonbro sur Pexels.com

Bonjour Père Noël. J’espère que tu vas bien.

A la cour de récré, sous le préau, le grand Fédé et le petit Héssène, ils ont dit la même chose : qu’ils avaient claqué la porte du dirlo parce qu’il voulait pas leur donner un petit peu de sous en plus. 

Du coup, tous les nous autres, on a rien du tout pour Noël.

Je comprends bien que tu as dû faire beaucoup de dépenses en plus cette année, aussi, dans ma liste de cadeaux, je te propose que des choses qui ne coûtent rien et qui même te permettront de faire des économies; et pis moi, tous les jours, je m’emm.. bêterais moins pour soigner tes assurés. 

De toute manière, tu n’aurais donné qu’une poignée de queues de cerises au grand Fédé et au petit Héssène, alors…

Être payé pour prendre les assurés en première intention quand ils ne trouvent pas de médecins

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Photo de monicore sur Pexels.com

Depuis la loi de ta copine Touraine, je peux recevoir un patient pour de la kiné, sans ordonnance, ou avec une ordonnance de moins d’un an même pour tout autre chose (quand tu auras rédigé le décret).

Je peux lui faire une séance, je dois écrire un bilan pour le médecin, et pour que le patient soit remboursé, il faut que je triche sur les dates, ou que je fasse la danse du ventre pour que le médecin prescrive voire antidate ! C’est abusé. Du coup, je dis que je fais de l’ostéo et c’est le patient qui paie.

Je voudrais pouvoir faire un acte en mettant mon nom comme prescripteur de la première séance dans le logiciel de gestion, pour que ton assuré soit remboursé. Et pis pas plus.

En plus, comment ça va pas te coûter moins cher en radiologie et arrêts de travail, je ne te dis même pas. 

Bien sûr, moi, ces séances, aujourd’hui, ça me permet de mettre quelques billets de plus dans la poche arrière du jean, mais franchement, pour tes assurés qui n’ont pas de thunes, comme les CMU, c’est pas sympa. Et puis c’est de la kinésithérapie conventionnée. 

Faire marquer kinésithérapeute-ostéopathe dans les pages jaunes

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Photo de Stas Knop sur Pexels.com

C’est vrai quoi, les docteurs eux ils peuvent et pas nous. C’est pourtant pas une spécialité pour eux non plus. 

Bon, les petits jeunes ils s’en foutent, ils disent qu’ils font de la physiothérapie cérébrale.

Mais moi, s’il veulent aussi marquer physiothérapie cérébrale, dans les pages jaunes, pourquoi pas ?  Faudra juste expliquer au patient que ça n’a rien à voir avec coller des éponges électriques sur le front.

Arrêter de m’embêter avec des cotations avec une décimale

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Machine à produire de la nomenclature. Les allemands s’en servaient pendant la guerre pour coder leurs messages. Photo de Logan Kirschner sur Pexels.com

Bientôt, coter un acte avec la NGAP, ça va être encore plus dur que de s’inscrire sur Net-Entreprises ou de se rappeler des trois mots du passe de son propre Dossier Médical Personnalisé. 

Tu le fais exprès ? 

J’ai bien compris que tu avais plein de DAM à occuper à l’Assurance-Maladie depuis qu’avec la Carte Vitale, tout roule tout seul. Mais c’est pas une raison pour me faire perdre du temps à rectifier un n° d’immatriculation de toubib ou une cotation jugée pas conforme : je te rappelle que c’est toi qui me donne des sous pour que je perde du temps avec de l’administratif.

Même si je suis pas cher payé, je te coûte peut être plus cher qu’un(e) de tes employé(e)s. 

Je te propose un deal : 

  1. Je te classe chaque patient selon son diagnostic, du style je sais pas moi lombalgie avec irradiation, syndrome obstructif, scapulalgie, AVC séquellaire, … (il y a une classification internationale pour ça, y’a qu’à la reprendre), 
  2. Tu comptes sans m’arnaquer tout ce que tu as dépensé en kinésithérapie sur trois ans, on divise par le nombre d’actes, et 
  3. Tu me paie un acte moyen en AMS, un acte moyen en AMK. 

Parce que là, sans blague, tu sais pour quelle pathologie tu dépenses autant de milliards d’euros pour les soins de kiné ? Quand tu vas faire tes courses à l’hyper-marché, quand tu reviens, tu te dis «j’ai claqué plein de fric mais je ne sais pas ce que j’ai acheté»…?

Bon, si les médecins veulent faire le diagnostic à ma place, je veux bien aussi. C’est vrai, après tout : il y a longtemps, ils étaient les seuls à pouvoir dire au patient qui avait mal au bas du dos que c’était une lombalgie. Si ça les défrise que je fasse le diagnostic à leur place, no pb.

Expliquer à tes copains assureurs que tous les accidents de travail doivent passer en carte vitale

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Photo de Andrea Piacquadio sur Pexels.com

Dès qu’une aide-soignante se fait une lombalgie, il faut que j’envoie des papiers, RIB, ordo & tutti quanti, tout ça pour que ça se perde dans un service comptable et que je sois payé ou pas mais dans 1 an en tout cas. Tes DAM à la CPAM, ils ne peuvent pas gérer ça via la carte vitale et se faire rembourser avec les assureurs après ?

Pouvoir comptabiliser chaque acte, chaque jour, avec la carte vitale de chaque patient

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Je sais bien que tout le monde n’est pas d’accord sous le préau pour te permettre de vérifier les dates de réalisation des actes de kiné. Mais tu as toi-même certifié des logiciels de gestion qui permettent aux confrères qui le veulent de «planifier» les séances du patient : c’est bien que tu te fous de savoir à quel moment c’est vraiment fait.

Seulement moi, j’ai autre chose à faire qu’à courir après les pinpins qui ont oublié leur carte vitale à la dernière séance.

Juste, je voudrais pouvoir garder en mémoire dans le logiciel les actes effectués sans être obligé de les télétransmettre forcément dans les huit jours. Après tout, si je pratique (comme tu le voulais) le tiers payant intégral, qu’est-ce que ça peut te faire que je me fasse payer trois mois après ou le jour même ? Tu vas même gagner des sous en boursicotant avec ça…

Ne pas me demander de gérer les mutuelles des patients

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Un doux kinésithérapeute gérant les mutuelles. Photo de Bharati Mahli sur Pexels.com

Elles sont bien mignonnes ces mutuelles, avec leur petits cartons aux chiffres illisibles pour des yeux de vieux, à raconter à leurs clients que je pratique obligatoirement le tiers payant intégral. 

C’est pas de ma faute si la CPAM n’est pas capable d’assurer aux français (non alsaciens-lorrains-mosellans) une couverture maladie intégrale tout en faisant payer au citoyen français 30% de frais de gestion de mutuelle en plus (pour une mutuelle maintenant choisie par son employeur 😀 😀 ). Tu t’es mal débrouillé y’a longtemps, c’est pas à moi de payer les pots cassés.

Tu as plein de DAM qui s’ennuient : moi je fais de la kiné avec tes assurés (je te rappelle qu’au départ, tu me payes pour ça), et tes DAM gèrent mes remboursements.

Juste, je veux un virement global pour chaque série de séances que je peux contrôler dans mon logiciel de gestion et pouvoir appeler DAM Kévin ou DAM Gisèle (plutôt Gisèle, depuis le temps qu’elle est à la CPAM, elle me connaît bien) pour qu’elle répare les gags éventuels.

Je sais bien que sous le préau, y’en a des nous autres qui veulent pas que la Sécu nous transforme en fonctionnaires, mais il y a quelques années, ils ne voulaient pas non plus de la Carte Vitale… Et puis, comme pour la Carte Vitale, tu n’as qu’à le proposer et non l’imposer.

Si je veux : Pouvoir passer une heure avec un patient la première fois que je le vois pour un problème. Passer un mois à faire un vrai diagnostic

 
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Photo de Shane Aldendorff sur Pexels.com

Y’a franchement de tes assurés qui arrivent avec des carcasses bien cabossées. Comment tu veux qu’en 5 minutes j’en sache plus sur un patient qui vit lui avec cette carcasse depuis 60 ans ? Laisses moi le temps de nous poser pour que ton assuré et moi trouvions la solution. 

Ca n’a pas l’air de te poser problème pour me donner 25 balles pour écouvillonner le fond d’une narine, laisses moi un peu de sous pour aller gratter un peu plus haut entre les deux oreilles. 

5 séances en individuel à 25 balles au cours du premier mois et pis pas plus. Et puis si ça va pas, je superviserais tous les patients qui veulent se sortir les doigts du nez en se bougeant les fesses dans mon gymnase high-tech, pour un prix modique, sans que tu viennes m’expliquer combien je peux en prendre toutes les heures.

Bon. Sur ce, je te claque une bise virtuelle.

N’oublies surtout pas l’attestation dérogatoire après 20 heures le 24 au soir : on est en France. Si tu n’as pas le formulaire 22bis modifié, je sens qu’on va encore l’avoir dans l’os.

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Photo de cottonbro sur Pexels.com

 

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